Он, она и радио «Радонеж»

В нашем мире, где слова уже давно ничего не значат, где ими, даже самыми возвышенными, научились так виртуозно прикрывать намеренную или случайную подмену понятий, «любовью» могут называться почти все без разбора виды отношений между мужчиной и женщиной. Следствием и одновременно причиной этого, как в замкнутом круге, является то, что человек, наконец, перестает понимать, что же такое любовь, и, конечно, не умеет ее в себе отличить от чего-то иного. Часто люди вообще перестают в любовь верить и приходят к выводу, что самые крепкие браки – это те, что были заключены… безо всякой любви. Из уст людей православных такие рассуждения приходится слышать нередко.  Может, причина в том, что на уже существующую подмену понятий накладывается новая, узко-псевдо-православная подмена, вызванная каким-то ложным благочестием? Или, наоборот, такой взгляд самый духовно здравый – лишенный чувственности и глупой романтичности? Нужно ли ждать любви годами или полюбить при желании можно любого человека? Эту дилемму мы предложили для дискуссии нашим авторам – людям с разным опытом, семейным положением и душевным складом, но одинаково любящим Церковь и живущим в ней.

«Только когда дышать без него не сможешь…»

  Инна СТРОМИЛОВА, сотрудник информационно-издательского отдела Саратовской епархии, 29 лет
 
  Если задать представителям так называемой православной молодежи вопрос: «Что является основанием для брака?», – странное дело, но ответ для многих из них не будет очевидным. «Кака така любофь?» – вспоминаются слова из известного советского фильма. Главное, чтобы человек был хорошим, или чтобы был воцерковленным и верующим, или чтобы был девственником (девственницей); главное, чтобы спутника выбрал духовник и благословил на брак – тогда уж он точно будет счастливым; чтобы будущий муж стремился стать главой семьи, а будущая жена – быть послушной, кроткой, непременно хорошей хозяйкой, доброй матерью; главное, чтобы…
 
  Можно еще долго продолжать этот ряд, перечисляя желаемые достоинства будущих супругов. Можно также припомнить, что молодость весьма скоротечна, что со временем начинает маячить на горизонте страшное слово «пора». Разные бывают ситуации, и жизнь иногда заставляет нас отступать от идеала, искать компромиссы. Но пугает сама тенденция. Обретая Бога, человек перестает интересоваться многими земными предметами, меняются его стремления, приоритеты, ценности. Но ведь любовь – ценность безусловная, надмирная, сакральная, наконец. Неужели верующему человеку не нужно ее искать, ждать, как озарения, чтобы ее и только ее положить в основание брака?! Почему же так часто воцерковленные люди, характеризуя отношения верующих мужчины и женщины, боятся употребить слово «любовь» и даже будто вовсе замалчивают эту тему?
   «Вступить в брак по любви – невозможно!» – написано в самой первой главе книги священника Ильи Шугаева «Один раз на всю жизнь», где публикуются его реальные беседы со старшеклассниками о браке и семье. Шокирует? Еще бы! Автор, конечно, потом объясняет, что понимается под словом «любовь», чем она отличается от «влюбленности», но впечатление – неизгладимое. Оно вдобавок подкрепляется той категоричностью и, как мне кажется, некоторой узостью – упрощенностью взгляда, с которой священник предлагает нам толкование этих двух понятий. Может быть, и вовсе не стоило бы упоминать здесь произведение отца Ильи, но, во-первых, не так много православной литературы, где читателям объясняется, что же есть истинная любовь между мужчиной и женщиной, а во-вторых, как следствие, книга «Один раз на всю жизнь» довольна популярна в церковной среде. К тому же мне известны печальные случаи, когда именно она, призванная внести ясность, произвела совершенно противоположное действие…
  Моя подруга Светлана, как всякая девочка с детства мечтавшая о настоящей любви, всегда приходила в ужас, когда слышала, что кто-то женился или вышел замуж по расчету, по настоянию родителей или под влиянием обстоятельств. Для нее это значило похоронить себя заживо. Мечтательная, романтичная Света ждала своего единственного, которого полюбит всей душой и который непременно же полюбит и ее, они вместе пойдут по этой жизни, преодолевая различные невзгоды и побеждая их. Как предчувствие такой огромной всепоглощающей любви пришла к ней в 17 лет (а с кем не бывает в 17-то лет) первая влюбленность. Это был человек намного старше нее, совсем из другого мира, как принято говорить, и хотя он тоже проявлял к ней интерес, но никаких отношений у них не сложилось, да, пожалуй, и не могло бы. Девушка, конечно, переживала, даже поплакала, но смирилась, постаралась забыть его и стала снова ждать. В это время с ней произошло то, что иначе как настоящим счастьем не назовешь, – Света пришла к Богу.
  – Это открытие затмило для меня все, – признается она.
  Девушка пересмотрела свою недолгую жизнь, решив навсегда отсечь все, что мешает человеку идти к Богу. Неофитский пыл всегда таит в себе опасность перекосов или даже сломов. Нет, Светлана не превратилась в угрюмую религиозную фанатичку, просто о каких-то вещах она, как потом уже поняла, составила неверное представление и поспешила. Например, в ее голове укрепилась мысль, что к мужчинам ей не следует относиться, как раньше и, соответственно, к выбору спутника жизни тоже надо подходить с другого боку. Главное, чтобы человек был хорошим, чтобы был воцерковленным и верующим. А любовь? Нет, ну, конечно, мы полюбим друг друга – потом, со временем, ведь вступить в брак по любви невозможно. И когда Света познакомилась в храме с молодым человеком, серьезным, верующим, начитанным, она не встрепенулась, не воспарила душой от счастья, что он такой есть на белом свете, не изнывала от тоски вдали от него, не думала о нем постоянно, не радовалась, сама не зная чему, когда он находился рядом. Он был хорошим, очень хорошим, Света это видела и ценила, и даже, когда ей показалось, что их отношения на грани разрыва, она почувствовала, как сжимается сердце.
  «Мы довольно хорошо узнали друг друга, он мне нравился, и мне казалось, что тех чувств, которые я испытываю, достаточно для заключения брака. А Господь обязательно поможет мне его полюбить, ведь я так хочу полюбить», – думала она тогда, а приходившие сомнения гнала от себя, как соблазны из прошлой жизни.
  Хороший человек сделал Светлане предложение, и она вышла за него замуж. Но как было горько, как больно и страшно потом услышать от нее, потерявшейся и угасшей:
  – Я его не люблю и никогда не полюблю…
  История на этом, конечно, не заканчивается, но здесь важно другое. Человек жестоко обманулся и прозрел слишком поздно. Что положил он в основание своей новой семьи – хорошее отношение?! Доброе светлое чувство, а не влюбленность, которую так клеймит отец Илья Шугаев. Конечно, нельзя обвинять батюшку в том, что кто-то, не разобравшись в себе, решился на столь важный и необратимый шаг, как брак, да и вряд ли только книга повлияла на судьбу этих людей. Но постановка и топорное решение такого тонкого психологического вопроса, предложенное в тексте, оптимизма не прибавляют.
 Да, «выращивать» в себе настоящую любовь супругам приходится долго и трудно, но разве на пустом месте (коим в данном случае являются взаимное уважение, доброе сердечное расположение, сострадание друг к другу) должны они эту настоящую любовь растить? Разве святые царственные страстотерпцы до вступления в брак не испытывали друг к другу именно любви?! Бесспорно, она качественно была другой по сравнению с более поздним периодом их семейной жизни, но ведь была!!! Апостолом Павлом в Священном Писании обозначен идеал любви: долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. И такая-то – никогда не перестанет. Протоиерей Димитрий Смирнов говорит, что если человек может не жениться на этой конкретной женщине, то он не должен жениться на ней ни в коем случае. А один из Оптинских старцев, обращаясь к своей духовной дочери, предостерегал: «Выходи замуж только тогда, когда дышать без него не сможешь». Если по отношению к своему избраннику ты испытываешь что-то подобное, хотя бы в зачаточном состоянии, если ты чувствуешь, что готова ради него переносить многие скорби; готова простить ему все, многократно наступая на свою самость, гордость; готова следовать за ним куда угодно и не отказаться от него даже в его неправде или преступлении; поддержать в трудную минуту, не смущаясь его слабостью, капризами; искренне готова принимать его таким, каков он есть, удивляться и не верить, что на его месте мог бы быть кто-то другой – разве нужно упрекать себя в страстности, нецеломудрии, излишней романтичности, а не благодарить Бога за посланный тебе дар? Разве нужно ждать, что после вступления в брак «пелена с глаз непременно спадет» и ты разочаруешься в своем чувстве и возлюбленном? Ведь риск есть всегда, и брак, заключенный по любви, не застрахован от проблем, однако большинство из них для любящих супругов все-таки решаемы. Так почему же надо бояться вступить в брак по любви и совсем не бояться – без любви?!


«Полюбить можно любого человека»

  Юлия СЕМЕНОВА, журналист, 37 лет
 
  Подлинная любовь между супругами появляется далеко не сразу. Возможно, на то, чтобы она выросла, уйдут годы. Потому что на настоящее чувство способен только человек со зрелым сердцем. Сердцем, которое готово жалеть, понимать, терпеть, дарить тепло, радоваться и плакать вместе с любимым, принимать его со всеми несовершенствами. Не каждый человек способен так любить в двадцать лет.
  Из чего может вырасти большая супружеская любовь? Из влюбленности, страстной привязанности – может, но только они обязательно должны быть подкреплены настоящей дружбой, интересом друг к другу, общностью взглядов, уверенностью, что с этим человеком можно сообща шагать по жизни. Иначе не избежать разочарований, слез, боли расставания. Но и просто из дружбы, интереса людей друг к другу, их потребности и желания проводить вместе время тоже может родиться чувство любви.
  Я не очень понимаю людей, которые говорят о своей второй половине: «Я его (или ее) не люблю». Порой мне кажется, что если хорошенько всмотреться в суть, то полюбить можно любого человека. А уж если с этим человеком ты уже живешь под одной крышей, значит, как минимум была когда-то симпатия… Маленький принц из знаменитой одноименной книги любил свою розу не потому, что она была лучше других, а просто потому что она была его и именно ее он долгое время поливал, за нее он чувствовал ответственность. Уметь чувствовать ответственность за жизнь другого человека очень важно, ведь от нас зависит, будет он счастлив или нет. И человек, особенно христианин, должен быть готов меняться, становиться лучше ради того, чтобы рядом с ним было хорошо его близким.
Еще в юности меня поразила вычитанная где-то мысль: чем прожить жизнь совсем впустую, лучше сделать счастливым хотя бы одного человека, свою вторую половину. Вот мне кажется, если люди будут относиться к своему браку именно так, то Господь, видя произволение их сердец, обязательно им поможет и обязательно восполнит в их отношениях все, чего там, может, поначалу недоставало. И в итоге их брак будет счастливым.

«Любовь нельзя научиться выращивать»

  Александр ЯХОНТОВ, студент Саратовской православной духовной семинарии, 37 лет
 
  Интересно, удалось ли кому-нибудь построить семейную жизнь только лишь на взаимном уважении, вежливости, терпении и покорности? Как можно изо дня в день общаться с человеком, к которому не испытываешь никакого чувства, кроме уважения? Делить с ним, простите, супружеское ложе?..
  Может, и правы были наши предки, которые твердили недовольным жениху с невестой сказки про «стерпится-слюбится». Но теперь, хочется сказать, наступили другие времена. Да-да, не смейтесь, бабушки и дедушки! Никто не отменяет ни взаимного уважения, ни терпения, ни уступчивости-покорности. Появился выбор! Что это значит? Это значит, что давно появилась возможность по своему выбору, а значит – по любви, жениться и выходить замуж. Не перебирать партнеров словно перчатки, как модно сейчас, – нет, не об этом я хочу сказать, – а именно ждать настоящей любви. Ходить на свидания, влюбляться, разочаровываться, плакать по ночам в подушку, искать и надеяться. Именно с первой влюбленностью, мне кажется, приходит опыт жертвенности, долготерпения, смирения, желания отдать все – и жизнь – за любимого человека. Потом-то, к сожалению, у многих эта жертвенность пропадает, уступая место расчету, а не чувствам. И пламя гаснет…
  Любовь существовала на земле со времени появления на ней первых людей. Но чувствами молодых, бывало, жертвовали более «опытные» взрослые. Родители всегда хотели, чтобы их дети выросли здоровыми и хорошо устроили свою личную жизнь. А для этого нужна выгодная партия! Вот и приходилось, создав семью по расчету, терпеть и ждать, пока слюбится. Только вряд ли сейчас кто-то из наших далеких предков может рассказать – действительно «слюбилось» или просто привыкли друг к другу, равнодушно доживая свой век рядом с абсолютно чужим, но таким «уважаемым» человеком?
  Ну а если денег нет – то и личной жизни, что называется, помаши ручкой? Искусственный отбор, выживает сильнейший?! Но богатых женихов и невест, согласитесь, в мире не так уж много, на всех желающих не хватит. Да и не хватало никогда. Так что получается, христианский брак, по любви, а не по расчету – единственный выход для всей остальной части человечества. Пусть люди ошибаются, ссорятся, мирятся, рожают детей по любви, а не потому, что просто пора пришла. А ссоры – что ж, у кого их не бывает? Главное, восстановить потом мир в семье.
Так что «вырастить», искусственно зажечь божественный огонь Любви в искусственно созданной семье, мне кажется, не получится. А вот сохранить искру того огня, того чувства, которое охватило мужчину и женщину, сблизило их, объединило их в одну плоть перед престолом Божиим, поддерживать этот огонь – вот сверхзадача для супругов. Если и вправду любишь, то и уступишь, и смиришься, и промолчишь, и прощения первый попросишь. А если нет – то и не стоило затевать все. Не будет ничего, кроме разочарования, злобы и ненависти в сухом остатке. Именно Любовь – это главный дар Божий, который движет человеком. Ненавистью человек заражается от сатаны, и только в том случае, если внутри у человека нет никакой нравственной опоры, которую дает ему вера.

Священник Максим Куров: «И здесь я, наконец, увидел свою Лену…»

  Есть такие супружеские пары, которые всегда выглядят как молодожены. Такой предстала для меня семья настоятеля храма во имя святой равноапостольной Ольги города Калининска Балашовской епархии священника Максима Курова. С матушкой Еленой они вместе 4 года, родили двоих детей – Коленьку и Ксенечку. Поразило и то, как супруги смотрят друг на друга – как-то лучисто. А ведь этот свет, эту нежность не подделаешь… Мы попросили отца Максима дать свой комментарий по теме нашего разговора.
  – Я бы сравнил выбор спутника (спутницы) жизни с выбором монашеского пути. Нельзя принять монашество только потому, что у тебя не сложилась семья, или тебе надо каким-то административным делом заниматься, или хочется построить карьеру, или ты боишься трудностей и проблем семейной жизни. Стать настоящим монахом можно лишь тогда, когда ты всей душой, всем телом, всем разумением своим желаешь посвятить себя Богу, отдать Ему себя без остатка. Иначе ничего не получится. То же самое и с браком, независимо от того, воцерковлен человек или нет, верующий он или неверующий, или просто равнодушный к религии. Я абсолютно не согласен с утверждением, что полюбить можно любого. Вот, будем вместе молиться, поститься, слушать радио «Радонеж», и Господь укрепит наши чувства – мы полюбим друг друга, и все будет замечательно. Нет, это в корне неверно. Говорю потому, что за период своей учебы в Воронежской семинарии видел много примеров распадения таких браков. И только в одном случае это случилось еще до принятия семинаристом священного сана. Даже в Таинстве Венчания никому не дается какой-то особый эликсир, который скрепляет отношения и автоматически дает чрезмерную любовь, которая на 100 процентов бережет от всех трудностей и проблем. Нет! Церковь молится о том, чтобы супруги, соединившись в единое целое, смогли с помощью Божией, с помощью таинств, церковной жизни свои чувства в себе укреплять и совершенствовать. Но надо, чтобы было, ЧТО укреплять и совершенствовать.
  Сам я довольно долго не мог никого встретить, очень переживал по этому поводу. Даже стал думать, что раз у меня не складывается в личной жизни, то надо избирать другой путь. Перевелся на заочное отделение и полтора года провел в монастыре, после чего понял, что все-таки монашество – не для меня. Стал усиленно молиться Господу и святителю Николаю, чтобы моя судьба устроилась. На последнем курсе я перевелся в Саратовскую семинарию. После окончания пытался поступить в академию, но не удалось. На фоне этого неустроенность личной жизни с новой силой начала меня беспокоить. Но вступать с кем-то в брак только потому, что припекло, это не дело. Как говорится, жениться не напасть, главное потом не пропасть. Между тем я устроился на работу в информационный отдел епархии. И здесь, наконец, увидел свою Лену. Увидел – и все! Моментально понял, что мне просто жизненно необходимо с этой девушкой познакомиться. Хотя в первую же секунду подумал: «Небось или уже парень есть или замужем!». Но потом обратил внимание, что на ее руке нет обручального кольца, и воспрял духом – стал продумывать ходы и маневры, тактику поведения.
  Лена держала меня на расстоянии, давая понять, что не особо-то нуждается в моих ухаживаниях, и наши отношения поначалу были очень сухими. Ее родители вообще не представляли, что их дочь может связать свою жизнь с будущим священником, и, заметив, что я имею притязания, относились ко мне весьма настороженно. Но я не сдавался, и вскоре оказалось, что наши чувства взаимны.
  Практически сразу после знакомства позвонил маме и сказал, что, возможно, надо будет готовиться к свадьбе. Других вариантов даже не желал рассматривать больше. Я просто понял, что хочу быть с ней, что она и только она мне подходит. И понял это даже не головой – всем своим существом. Для меня вообще странно, как может не быть влюбленности, какой-то даже пылкости в отношениях молодых людей. У нас почему-то, как речь об этом заходит, так сразу вешают ярлык: «грех». Нельзя за ручку пройтись, нельзя поцеловаться. Но как же без этого?!! Естественное стремление юноши и девушки друг к другу должно быть. При этом, конечно, людям верующим надо быть осторожными и сохранять целомудрие, беречь друг друга до свадьбы. А если даже один из них не видит в том никакого смысла и считает это пережитком средневековья, то пусть, хотя бы из уважения и любви к своему избраннику, потерпит. Ведь когда по-настоящему любишь, и не то еще потерпеть сможешь!
  Когда человек любит, он не оглядывается по сторонам: а вдруг кто получше рядом есть? Никаких сомнений не возникает, он не боится ни сложностей, ни охлаждения. Да, часто приходится слышать, что, вот мол: любили-любили друг друга, а потом, непонятно, куда всё делось? Но это неправда – не может любовь уйти! Она может только видоизмениться, пусть даже утратив былую восторженность, пылкость, легкость. «Быт заел» или другие подобные причины не станут основанием для потери любви, иначе это не любовь вовсе.
  В той же книге «Один раз на всю жизнь» священника Ильи Шугаева говорится о том, что отношения между мужчиной и женщиной делятся на три этапа: первый – жених и невеста, второй – муж и жена, третий – отец и мать. И вот как раз любовь тоже проходит эти, действительно разные, этапы своего становления. На каждом из них важно понять, что текущий этап будет отличаться от предыдущего и последующего. Тем более что мы узнаем друг друга, только когда начинаем жить вместе, и этот процесс узнавания не прекращается до гроба. Само собой разумеется, что узнаем мы не только хорошие стороны. Но трудности неизбежны и даже необходимы, чтобы в этом «горниле» закалить супругов, их чувство. То есть говорить о том, что любовь прошла, не совсем справедливо, просто, видимо, люди не смогли понять, что наступил какой-то иной период ее развития.
  Конечно, бывают разные ситуации в жизни, и оценить их все я сейчас, пожалуй, не смогу, в силу пока еще недостаточного жизненного и священнического опыта. Многое зависит от характера человека. Я, например, горячный, и мое отношение к браку и тому, как следует в него вступать, определяется такой горячностью. Есть люди более «прохладные», спокойные, рассудочные. А что сказать тем, у кого уходят годы, а такой любви, о которой мы говорим, они не встречают? Очень сложно что-то советовать вслепую, не зная человека, всех обстоятельств его жизни, характера. Бывают ведь и однолюбы, и если у них не сложилось с кем-то, то больше они не чувствуют в себе способности полюбить и предпочитают вообще не создавать семью. Но когда кто-то все-таки соглашается вступить в брак без любви, то он должен отдавать себе отчет, на что «подписывается». Ведь в таком случае человек уже идет в отношения с некой проблемой, а значит, трудностей в такой семье будет гораздо больше. И с ними намного сложней будет справляться. Сумеет ли он их покрыть, и чем – это большой вопрос и большая ответственность.
  Конечно, моя история не может быть рецептом для всех остальных. В любом случае, каждый христианин осознает, что вторая половинка не дается никем, кроме Господа. И невозможно своими какими-то поисками эту волю Божию опередить или нарушить.

Подпишитесь на наши каналы в Telegram и Яндекс.Дзен: заходите - будет интересно